Смол Смокер



* * *

Петя так сильно полюбил Машу, что потерял голову.
Просто взял и потерял, шел себе по дороге и ненароком обронил.
Маша, узнав об этом, поубивалась, поубивалась, а потом полюбила Васю.
Вася то был с головой в отличие от Пети.
А вы, душенька, говорите: "Любовь, любовь". Чтоб я больше не слышал.


* * *

Петя надел белую рубашку и по пионерски зашагал на свидание к девушке своей мечты.
В это время, пролетавшая мимо навозная муха была ослеплена белизной петиной рубашки и со всего маху влепилась туда, дура мохнатая.
Петя был вне себя. Фортуна оставила Муху,а Петя в это время добил бедную ребром ладони.
От мухи осталось лишь мокрое место, мало того мокрое так еще и грязное.
Петя внушил себе, что пятна совсем не видно.
Но Маша так не считала. Увидев пятно, она побагровела и принилась отчитывать Петю.
Петя слушал, слушал, да влепил Маше леща.
Маша успокоилась, заулыбалась, да полюбила Петю пуще прежнего.
"Бьет значит любит", думала Маша и сердце ее наполнялось нежностью.


* * *

Однажды я проснулся и подумал, что слишком рано, чтобы вставать.
Тогда я лег спать и снова пробудился уже за полночь.
А ночью как известно, люди спят, ну я опять и уснул.
И утром проснулся как ни в чем не бывало.
И, кстати, встал именно с той ноги.
Вот и спи после этого.


* * *

Я хотел что-то написать, но потом решил лучше перекусить. Тут я вспомнил, что у меня есть чуть водки. Лучше я выпью водки — тогда есть не захочется.
Но вместо водки в бутылке вдруг оказалась вода, да еще и свет отключили.
А за стенкой двигали шкаф и ругались. А чего больше — я не понял.


* * *

      Маше в глаз попала ресничка. Не раздумывая Маша пошла к врачу, а по дороге не забыла купить пару килограмм апельсинов.
      Чайкам же в глаза никогда не попадают реснички, либо нам об этом ничего не известно. Во всяком случае мне чайки ничего не говорили, правда, я их и не спрашивал. Речь пойдет не об этом.
      Покупая апельсины, Маша из-за попавшей в глаз реснички не заметила, что сетка-авоська была слегка надорвана. Апельсины уже толклись у дырки и ругались. Апельсин, как и человек, везде хочет быть первым. Времени у них было в обрез, потому что Маша скоро должна была подскользнуться и апельсины через разошедшуюся совсем дырку должны были получить свободу. Ну, раз уж Маша должна была подскользнуться, то она, больше не мешкая ни минуты, взяла, да и подскользнулась. Апельсины раскатились по окрестностям - кто куда мог. А тех кто не смог, растащили бездомные, но счастливые псы.
      Маша была дамой пышной и не могла быстро реагировать на внезапные случаи, поэтому борьбы за апельсины не вышло. Возвратившись домой, Маша с горя стала кидать из окна булку кусками (моск. наречие: батон хлеба), целя в чаек. Маша злилась и выкрикивала проклятья в адрес чаек, если замечала, что чайка не успевала схватить хлеб. Когда закончилась булка, она стала кидаться всеми имевшимися под рукой продуктами, потом в азарте перешла на предметы своего бестолкового быта. Незаметно для себя она взялась за мебель и неожиданно быстро для автора перекидала и её почти всю в окно. Когда кроме кровати в комнате ничего не осталось, Маша, вдруг почувствовала сильную усталось и разочарование.
      Она легла на кровать, вытянулась в струнку и заснула сном праведника. Причем это произошло так быстро, что она даже не успела закрыть глаза. Ей приснился мужчина — то ли с усами, то ли с бородой, сейчас уже и не разберешь.


* * *

     Прошу вас, не оставляйте дрожжевое тесто без присмотра.
     Оно может сыграть с вами злую шутку.
     Одна домохозяйка, назовем ее Глупой, решила порадовать муженька пирогом.
     Сам не ведала, что творит, дура. Дрожжи купила у пожилой приятной цыганки за смешные деньги. Покупка дня, подумала Глупая, производя расчет.
     Смешав необходимые для хорошего теста продукты, Глупая не пожалела дрожжей.
     У неё был расчет - так как муженек был обладателем ненасытного брюха, то накормить его становилось все сложней. Чем больше он ел, тем больше хотел.
     Расчет был на тесто, из которого будет испечен пирог: пирог по замыслу домохозяйки следовало немного не допечь, чтобы в нем сохранилось живое тесто. Тесто после попадания в мужий живот должно было вырасти и заполнить все пустое пространство. Женщины иногда бывают очень коварными. Мужчины впрочем тоже.
     Осуществляя замысел, Глупая вдруг вспомнила, что про начинку совершенно позабыла. Она натянула чулки с узором, а может и без узора, накинула демисезонное пальто и бросилась в овощную лавку за луком. Муж нечеловечески любил лук, да и она была непрочь полакомится этой чудо-травой. По пути туда она остановилась, чтобы поглазеть на пьяного сантехника, а по пути обратно крепко зацепилась языком с неопознанной мною особой. В результате дорога за луком обошлась ей в роковые 4 часа времени. Она даже забыла, собственно, зачем из дома-то выходила.
     Оказавшись наконец перед дверью в квартиру, по которой, кстати, еще не был выплачен ипотечный кредит, она заметила, что стальная дверь немного вспучилась. "Не мужик, а кривые руки", подумала она о своем благоверном. "Как это я сразу не заметила?" Открыв дверь, Глупая даже не успела удивиться. Тесто как девятый выл накрыло её с головой, а вместо крика из ее горла раздалось какое-то жалкое бульканье. Через пару часов тесто спустилось по лестнице и показалось в парадной.
     Бдительная старушка, которых пруд пруди в каждом дворе, вызвала пожарных, которые залили тесто тягучей пеной, а заодно уж и двор да некоторые прилегающие улицы.
     А про глупую домохозяйку никто даже не вспомнил, потому что ее муж, возвращаясь домой и предвкушая вкусный ужин, провалился в открытый люк и обварился. И конечно же умер.


>> назад <<